eu não sei. eu não entendo. para que insistir em cultivar um sentimento que nada trás? para que cultivar dentro do meu ser. para que pensar tanto assim em você? para que? mas eu sei que isso se tornou uma depêndencia. uma coisa da qual infelizmente eu não consigo me ver livre. você tomou conta de mim de uma tal forma. que hoje me vejo sem saída. talvez isso pareça sinal de fraqueza. mas não é. talvez pareça falta de vontade de minha parte. mas eu juro que tento. tento tanto que perco as forças. fico sem ação. quando vejo. já estou perdida novamente no meio das nossas lembranças. tristes e doloridas lembranças. que me fazem perder o chão. o ar. e a vontade de seguir por alguns instantes. minha alma dentro de mim pede para que eu não desista. minhas forças interiores me pedem. e eu tento ouvi-las. por vezes ouço-as. por outrsa não. quando fecho os olhos eu não consigo ver mais nada a não ser você. eu e você. ah que saudade daquele eu e você. que embalava meus dias. ó que grande besteira. nunca existiu esse eu e você que eu cultivo feito uma criança que acredita em contos de fadas. não existiu. pelo menos para você não. e do que vale o o eu e você aqui em mim. do que vale esse sentimento que apenas eu cultivo. do que vale a importância que apenas eu dou nisso tudo. do que vale? se você se mostra impotente diante de todas as situações. se você prefere recolher suas armas e não lutar nunca a favor da nossa causa. do que vale o meu eu e você. se você não quer enchergar. se para você é muito mais cômodo fechar os olhos diante da situação. se para você é bem mais facil mater tudo como está. tentando salvar uma coisa que a tempos já não é a mesma. você se acomodou. e a saudade em mim ficou. você não tem noção da metade da dor que eu sinto. você não tem a mínima noção de como é amar como eu amo. você não sabe. ou se sabe. finje não saber. seu egoísmo não permite que abra os olhos para ver a sua volta. para enchergar o seu erro. e para no minimo tentar consertar. e seu egoísmo também machuca. o seu riso quando falo da minha dor. fere tanto. o fato de lhe falar de minha dor foi unico. nunca mais o quis falar. hoje me mantenho como rocha perante a ti. mas se você fosse capaz de penetrar meus olhos. seria capaz de enchergar a dor que carrego aqui em minha alma. seria capaz talvez de amar.

te amo

eu trocaria todos os beijos que pudesse ganhar por um unico beijo

eu tenho me mantido quieta. por vezes. pensando em tudo. tudo o que aconteceu conosco. por vezes penso no seu egoísmo. penso em nós. e me calo. feito uma ostra eu me fecho e me mantenho. calada. mantenho aquele sentimento ainda aqui dentro. e por vezes imagino. como seria. nós dois juntos. apenas eu e você. por vezes eu penso. penso em você. e pensando eu me calo. me calo para não revelar o que insito em manter em segredo. o que insisto em cultivar aqui. calada. quieta. uma musica. iniste em me fazer lembrar você. e ao lembrar. a saudade entra queimando como fogo. e por vezes peço baixinho para que este sentimento seja arrastado com o vento. para bem longe de mim. para que eu nunca mais sinta isso.por vezes. em silêncio me pego pensando nos nossos momentos. pensando em seus beijos. como eu queria poder voltar no tempo e aproveitar mais tudo o que tivemos a oportunidade de passarmos juntos. eu me castigo. me culpo por todo esse sentimento que sinto por ti. a cada dia que passa sinto mais e mais forte esse sentimento. como fazer para me livrar do que hoje me consome. eu queria ser forte. eu queria não sentir isso como se fosse a unica fontede vida para mim. eu queria não sentir essa depêndencia. essa culpa. eu queria poder estar com você. mas no fundo a eu queria mesmo era ter a chance de trocar todos os beijos que eu posso ganhar pelo seu. para estar contigo. eu te amo. e isso é um fato com o qual infelizmente eu tenho que conviver todos os dias. algo que machuca. que fere. e que trás o pior de todos os sentimentos. a saudade. o tempo vai passar e eu sei para sempre vou lembrar. já passou um bom tempo e aidna não consigo falar de você sem manter em meu olhar uma lágrima. ainda não consigo escutar aquela canção sem sentir a dor da saudade. ainda não me vejo livre de ti. se eu pudesse eu deixava que entrasse por todos os meus musculos e veias e me amasse. assim. como eu me mantenho calada. mais uma vez. agora. como uma ostra eu me vejo. e volto a viver isolada em meu mundo. em minha dor. a dor que por um bom tmepo insitirá em conviver comigo.talvez já tenha até me hbituado a ela.

teamo

a noite estava calada. as estrelas opacas. a lua pequena. tudo parecia distante. ela estava sozinha. ela tinha medo. mas precisava enfrentar aquilo tudo. precisa enfrentar o medo e entender o que estava acontecendo novamente em sua vida. ela tinha marcas do passado. cravadas em sua alma. e tinha medos. tão fortes. tão grandes. olhou em sua volta. viu tudo escuro. quieto. nem ao menos podia ouvir ruidos de gatos noturnos. acho que deveria caminhar até seu quarta. e no silencio. deitar em sua cama. ali poderia chorar baixinho. sem que ninguém a escutasse. e chorando entraria em seu sono. e no sono entraria em seus sonhos. mais loucos e delirantes. e relaxaria sua mente. a madrugada passou como um raio para ela. logo pode sentir os raios do sol entrando por entre as frestas de sua janela. acordou de um lindo sonho. meio atordoada. não entendia a realidade mistura com sonhos. retirou o primeiro pé da cama. e assim que o colocou no chão pode sentir tudo começar outra vez. tivera dormido imersa em lágrimas. e estava sentindo tudo começar de novo. mais um dia começaria. saudade logo na primeira hora do dia. alias ela já tinha se habituado a conviver com a saudade. esta se tornara intensa nos ultimos tempos. mas mesmo assim a cada amanhecer ela temia a saudade. parecia que a cada dia ela estava diferente. mais perigosa. mais intensa. ela levantou-se. respirou fundo. e mais um dia iniciava-se em sua vida. o sol se escondeu. o dia acinzentou. e ela caminhou sozinha o dia todo. rumo a algo novo. que ela mesma desconhece. mas que busca a todo amanhecer. . . mas a saudade. essa continua em sua alma. gravada. em todos os momentos.

ela estava quieta. sentada. olhando. o caminho todo pensando no que dizer. no que falar. em qual atitude tomar. sim. ela tinha uma decisão a tomar. mas não sabia nem por onde começar. ela queria dar um fim em tudo. logo assim. agora. para evitar o sofrimento futuro. ela podia prever o que viria. o que aconteceria caso ela continuasse. ou melhor. ela achava que podia prever. ela trazia consigo sofrimentos passados. e acumulados. e ela queria se policiar de qualquer outra dor que pudesse vir a atormentar a sua paz. ela queria se afastar. e ver se ele a procuraria. ela queria entender se aquilo era certo ou incerto. ela queria garantir o caminho firme pelo qual percorria. ela sofria. calada. sempre. trazia com ela. a saudade. saudade daquele. ou deste. ela tentava insinerar toda e qualquer lembrança do passado. mas essas lembranças eram fortes demais para serem queimadas. e ela tinha tanto medo de ver o passado virar presente novamente. continuou calada. o caminho inteiro. refletindo a sua história. ela precisava de mais atenção da parte dele. ela queria se sentir bem. sentir que alguém se preocupava com ela. se sentir protegida. mas ele já não passava mais essa confiança para ela. ela queria forças para seguir. e ele estava dando todas as razões para que ela acreditasse que esse era mais um caso como todos os outros. tristes. doloridos. e cheios de ilusões. . . ela chegou em casa. e deparou-se mais uma vez. com a incerteza. e sem coragem para perguntar nada. deitou-se para dormir. imagiando como seria um dia ao menos encontrar algo que fosse-lhe a verdadeira felicidade de um amor. puro. e verdadeiro.

Minha noite está fria, calada, densa, se arrastando lentamente pelas horas e por estrelas opacas, sem brilho. Até a lua está pálida, minguada, talvez envergonhada de mostrar sua nudez para um céu gelado, sem encanto. Uma noite de sombras mortas, que não se movem pelas paredes. A solidão de todo este silêncio me invade, não ouço nem o barulho do vento, nem o miado de algum gato vadio espreitando desejos nos telhados. Será longo o meu caminhar até o amanhecer. Já teria gritado, não fosse o medo que o grito revele o que escondo em segredo. Estou mais uma vez sozinha, perdida no meio desta noite, que ainda nem sei se está mesmo medonha ou se só eu a sinto assim, se o universo está do avesso ou se eu que estou de ponta cabeça, sufocada pelo que me cala.

(é sempre durante as madrugadas que sinto mais saudade de quando você me tocava, daquele seu jeito tão intenso, tão íntimo, mesmo que fosse só com as suas palavras. Gostava de me abraçar com as suas letras, para depois deixá-las soltas, a correr pelos meus dedos).
♥

Belo texto escrito Por Layla. do ressaca di homi. lindo mesmo.

amigos. abraços. felicidade.

e depois dos meus inumeros pedidos. depois de algum tempo. depois de certos sofrimentos. angustias. depois de entender que as coisas teem hora e momento certo para acontecer . depois de compreender que Deus esta comigo sim, e que eu tenho que respeitar o momento Dele, depois de tudo isso. me chegaram as pessoas mais maravilhosas do mundo. encontrei amigos que me fazem sentir confiança. encontrei abraços que me dão forças. e felicidade para compartilhar. as coisas nem smepre acontecem na velocidade que desejamos que aconteçam. mas as coisas acontecem como elas devem acontecer. as coisas aocntecem como Papai do Céu destina que as aconteçam. hoj sou grata. por ter encontrato pessoas tão boas para mim. hoje eu deixo tudo na mão do Pai. ele sabe o que tem que acontecer. ele conhece cada passo da que eu darei. ele sabe de tudo. . . e sei que não permitirá que eu sofra nunca mais. ele me dá o fardo que sou capaz de carregar. me livou da dor. me livroui d ailusão. me livrou do pecado. . .
Nós vamos ficar juntoas até quando Deus quiser. e se Ele quiser para sempre. assim seja. !

quero abrir a cabeça e o coração para coisas novas

sabe quando a gente começa a entender que coisas novas são necessárias em nossa vida. sabe qunado a gente chega ao ponto de não coseguir entender o porque de tudo estar acontecedno dessa forma. acho que eu preciso disso sabe. da ponta de esperança;. talvez eu precise mesmo é desator o nó que ainda me liga a você. deixar que essa ultima ponta de dedos que ainda nos une se separe para sempre. eu ainda lembro das coisas que passamos juntos. ainda lembro do seu cheiro. ainda lembro de tudo mas isso tudo eu quero esquecer. preciso esquecer. hoje eu quero te levar somente dentro das lembranças de um passado bom. que causou saudade. mas que já não pode mais existir. porque alegria e dor não combinam. e eu quero ser uma pessoa mais alegre. quero ser mais feliz. quero mudar a minha vida. e isso inclui tirar você dela. para que eu não sofra mais. para que eu não ame mais uma coisa que nunca será minha. eu preciso aprender a viver sem pensar em você. isso não inplica no fato de dizer que não sinta mais aquele amor por você. isso implica no fato de dizer que colocarei esse amor de lado. que aprenderei a viver das lembranças e não mais da saudade. que me consume cada pedaço quando lembro de nós dois. é muito cedo ainda para dizer que já te esqueci. recaídas estou pronta para ter pois sei que terei. mas eu preciso aprender a levar a vida de outra maneira. você foi muito importante para o meu amadurecimento. me fez ver muitas coisas. me fez sentir pela primeira vez o amor. mas quando amamos. devemos aprender a deixar solto aquilo que amamos. e devemos aprender também a optar pela felicidade do outro. e assim foi. por te amar. eu preciso te esquecer. por te amar. eu vou aprender a me valorizar. a me amar. . . será um processo demorado e doloroso. mas tudo vai dar certo. ainda assim

eu ainda te amo.